私は私を否定しない。。。

色々な人がいて色々な考えがある。
全部が全部受け止められる訳じゃない。

好き嫌いもある。

私は自分と意見が違ってても
その人が好きだから付き合っていきたかった。

ある人が色々と私に意見を言った。
それはかまわない。
私には私の考え方がある。
その人にはその人の考え方がある。

だけどその人は私に一貫性がないと言った。
一貫性がないのは嫌いだから
当分付き合いたくないと言った。

一貫性って何だろう？

その人はいつも自分をそのまま受け入れてくれる人と
付き合うと言ってた。

自分が嫌なら付き合わなくていいと言ってた。

私もそうだ。
「その考えは貴方の考えだからいいと思う」
いつもそう答えてた。

だけどその人は私の言葉尻を捉えては
その考えはおかしいと言う。
だから私は私の意見を言う。

そうするとそれは嫌いだから直せと言う。

それこそ一貫性がないのではないだろうか？

人に対して自分をまんま受け入れてほしいという。
人に対してそのまんまでいいとアドバイスしている。

だのに私にはその言葉の使い方も考え方も嫌いだから
変えろとアドバイスする。

それって矛盾してないの？

私をまんま受け止めてないじゃない？
私を否定してるじゃない？

私の一番のウィークポイントは「否定されること」

「一貫性のないのが嫌いだから」
「人を思い遣って発言してない」

そう言われて「今」の私を否定された。

かなり堪えてる。

その人と仲良くしたかったらその人の言うことに
何でも賛同すればよかったのか。

久しぶりにワンワン泣いた。

私は自分が否定されることに過剰反応を起こす。

私がものすごい酷いことをして相手を傷つけたなら
それは自業自得。

私はもっと言葉に気をつけなければいけない。

だけど私のまんまでいるだけで拒否はきつい。

好きな人に拒否をされるのはとてもきつい。

でも被害者意識は無くさないといけない。

人と付き合うって難しいんだなあ。。。

私が「否定されること」に拘る限り　人を「否定」するだろう。

私は否定されることを受け入れられたらいいなあ。

私は否定された。
私は傷ついた。
私は哀しんだ。

これも全部私。
否定された自分も私。

自分を責めるんじゃなくて否定される私も私。
私は私を否定しないでおこう。

自分を否定しないで受け入れられたら
きっと人のことも否定しないようになれるかな。

私は私を否定しない。
だけど私は私が人に否定されたことは受け入れたい。

これが「今のまんまの私」

私が存在してるだけ。