その人はとても自分に厳しくて
自分はずいぶん悪いことをしてきたから
その罪を背負って生きていくという。
人は罪を犯さない人がいるのだろうか。
他人を一度も傷つけたことのない人はいるのだろうか。
誰でも大なり 小なり 人を酷く傷つけている。
その罪を背負うということは自分を苦しめるということ。
自分を一生責めるということ。
だけどその人は人に優しくありたいと言う。
誰かの役に立ちたいと言う。
私も自分の苦しみから逃げる為に
誰かに優しくありたいと思う。
これは偽善と言う人もいるだろうけれど
その人が喜んで その喜んでるのを見たら
自分が救われるから。
その人を見てると自分とだぶる。
周りの幸せを願うならまず自分を幸せにしないと。
だけど その人が言ってた。
「辛い時は感受性が鋭くなってるから
人の痛みに敏感になってる。」
それは自分が幸せだと人の痛みに愚鈍になっている。
そういうことの現れでもある。
だから人を傷つけたくなくて自分を責めるのかもしれない。
だけど自分を責める人はどうしても人を責めてしまう。
自分を赦せる人は人もまた赦せる。
そういう法則があるようだ。
人といる時・・・ただ笑えたらいいのに。
一緒にいてその時間をただ楽しめたらいいのにね。
温かい気持ちになれたらいいのになあ。。。
子供の頃から嫌いだった。
「今」がいつも嫌いだった。
いつも現実逃避してた。
だけど本音は好きになりたかった。
誰かに愛されたいとずっと思ってた。
でも一番愛されたいのは自分自身に。
一番愛したいのは自分自身。
ある人といると私は私が嫌いになる。
私がいかに醜くて最低な人間なのかと思い知る。
ある人といると私は私が好きになる。
私の欠点が自分にとっての幸運だと言う。
私は無神経で色々な人を傷つけてしまう。
前者の人はそういう私を否定する。
だけど後者の人はこう言った。
「色々勉強させて貰ってる」
「傷つけられて成長させて貰ってる」
「幸運だよ」
私の欠点を幸運だと言ってくれた。
私の存在を幸運だと言ってくれた。
私と同じように苦しんでる人に
私と同じような幸運が訪れますように。。。
その人は私を赦そうとしただけでなく
「ありがとう」と言ってくれた。
私のおかげで痛みを知ることができた。
人の痛みは知りたかったからと。
それが本当かどうかは私にはわからない。
私が自分を責める人間だから
わざとそう言ってくれたかもしれない。
だけどそう言ってくれて安心した。
この人はすごいなあと思った。
自分をとても傷つけた人間に対して
赦すことはできるかもしれない。
だけど「ありがとう」なんて言えない。
私こそこの人に色々と教えて貰った。
そういう人が身近にいる。
私はそんなに嫌な人間じゃないかもしれない。
そういう気持ちにさせてくれた。
私こそ「ありがとう」
この言葉だけしかその人に言えない。。。
よかったらまた1円募金お願いします。
みなさんが教えてくれました。
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私はクリックすることですこし救われた。
私みたいなものでも誰かの役に立つ。
そう想ったらちょっと気持ちが軽くなった。
人を傷つけてしまうと酷く動揺する。
自分も同じように傷つけてしまう。
以前仲良くしてくれてたブログ仲間がいた。
私は彼女の快活なブログが好きだった。
でも彼女の陰の部分も好きだった。
彼女は自分でも口調がきついことを悩んでた。
それが魅力でもあり、時には欠点となった。
人に誤解されやすいから。
私もそういう所がある。
そんなつもりもないのに彼女を傷つけた。
それは誤解だったからちゃんと説明して
誤解させてしまったことを謝ったけど
彼女はブログを閉めてしまった。
私に対して誤解してたみたいと謝ってくれたけれど
私は彼女を許さなかった。
消えてしまったブログはもう戻らない。
その行為はひどく私を傷つけることがわからなかったのか。
私は悪意で言った言葉じゃないから
自分を責めなかった。
友達にもその文を読んで貰ったけど
彼女がどうしてそう取るのかおかしいと言ってくれた。
彼女はとても疲れていたから
私に馬鹿にされたと想ったのだと思う。
それは私もわかっていたのに許せなかった。
ブログを消したことがどうしても許せなかった。
あの時の私自身と彼女が許せますように。
今はそう想う。
なるべく好きになりたいと思うのに
嫌いになるようなことばかりしてしまう。
相手がいることだから余計に情けない。
「自分がされて嫌なことをなぜ人にするの？」
なぜしてしまうんだろう。
なるべく善い人になろう。
人に優しくなろう。
温かい人になろう。
そう思ってるのにたまに大きな失敗をする。
なぜだろう。
私が馬鹿だから？
私が鈍感だから？
私が醜いから？
そうじゃない。
そういう捉え方は違う。
自分の欠点より良い所を探さなくちゃ。
私にも良い所があるんだから。
私はそんなに悪い人間だろうか？
人がどんなに私の行為を責めても
自分だけは信じてあげよう。
人がどんなに私を信用できないと言っても
自分だけは信じてあげよう。
私は間違った事もたくさんする。
酷い事もたくさんする。
でも私でも誰かの役に立つ事もある。
私のすべてがマイナスなんかじゃない。
誰も認めてくれなくてもいい。
自分だけは信じてあげよう。
人よりは少ないけど優しさもある。
人よりは少ないけど温かさもある。
私の過ちを誰も赦してくれなくても
私だけは赦してあげよう。
自分を嫌いにならないように
自分に暗示をかけている。
大丈夫。
まだ大丈夫。
まだ私は此処にいても大丈夫。
*:..。o○☆゜・:，。*:..。o○☆*:..。o○☆゜・:，。*:..。o○☆*:..。o○☆゜・:，。*:..。
彩でいると優しい人になろうとしてしまいます。
私は心の綺麗な人間じゃない。
前に良いこのお手本みたいと言われたことがあります。
自分らしくありたいと思うけど
それは私のエゴになります。
自分らしいということは
私にとって人も自分も傷つけてしまいます。
私はどう生きたらいいのかわかりません。
善人になりたいのか・・・
そのままの自分を受け入れたいのか・・・
私が私を赦すにはどうすればいいんでしょう。
私が人を赦すにはどうすればいいんでしょう。
何でも適度がいいなあ。
体にいいからってたくさん食べ過ぎてもいけないし
食べなさ過ぎてもいけない。
ほどほどに。
人の付き合いも自分のペースで。
無理に笑うこともないし
極端に無愛想にすることもない。
お互いが不愉快にならない程度に付き合って
お互いが親密すぎないように付き合う。
ほどほどに。
でないと「嫉妬」という芽がでかくなったり
「妬み」という芽がでかくなったりする。
ちっちゃな笑い花がたくさん咲くといいなあ。。。
昔の自慢する人。。。
2006年11月20日 心模様 コメント (6)
なんでそんなに昔のことを自慢するのかなと思ってた。
そういう人は現実の自分に不満を持ってるそうだ。
そういう時は認めてあげたらいいらしい。
自分をかまってほしいんだよ。
素直に「かまって」「かまって」という人は少ない。
私は自慢することは何もないけど
昔はよかったなと思うことは多い。
これも現実に満足してないんだな。
「今」少しでも不満が減るといいのにな。。。
まだ4歳だった。
病気になって3週間も経たないうちに
逝ってしまった。
こんなに早く逝くと想わなかったので
ひどく泣けた。
泣いて泣いて後悔ばかり。
もっとしてあげることがあったのにと・・・
死ぬ時は傍に家族がいれた。
ひとりでは死ななかった。
それだけは救われた。
みんなが起きて10分も経たずに亡くなったから。
ぜんぜん苦しまずに亡くなったから。
すごく元気な子だったのに
3週間近くずっと寝たきり状態だった。
だけどちっとも面倒をかけなかった。
とてもいい子だった。
今は天国で元気に走り回ってるかな。
外が大好きだったから今は自由に走ってるかな。
まだ思い出すと涙が浮かんでくるけど
怒ってないといいな。
我が家で楽しかったかな。
また今度生まれて来る時はもうすこし
もうすこしだけ長生きできるといいな。
うちの娘も中二の11月から
学校に行けなくなった。
小学校には苛めもあった。
中学では何が原因かはわからない。
ただ体が拒否反応を示してた。
親の愛情が足りないんだろうなと想った。
私は自分のことで精一杯。
逃げてばかりいたから。
今は・・・
笑えてるからそれでいっかと思える。
泣いたり、怒ったり、逆らったり
親に対してすごくぶつけてくる。
ぜんぜんいい子なんかじゃない。
それで安心してる。。。
我慢してる子は怖いなと想う。
いい子は怖いなと想う。
悪い子で安心している。。。
そう言う人は人を許せない人なんだろうなあ。
私もよく口にしてた。
自分が傷つくことには敏感だけど
人を傷つけることには鈍感。
そう言われたことがある。
今は言わないようにしようと想う。
「ああ。そういう考えなんだ」
それでいい。
たくさんある捉え方のひとつにすぎない。
私の存在すべてを否定してるわけじゃない。
そしてその言葉を言われた時。
人を傷つけたことに心を痛めすぎないこと。
「貴方の言葉で傷ついた」
そう口にする人はその言葉で相手も傷つけることになってる。
だからおあいこ。
自分だけを責め続けないように。
反省はしても自分を苦しめないように。
自分も人も許せるようになりたいな。。。
な〜も考えてないんだね。
2006年9月27日 心模様 コメント (4)
相手が何を想ってこの態度を取るのか
何を想ってこの言葉をだすのかと考える。
あれこれと推察する。
確かに深層心理を突き詰めていけば
その原因はあるかもしれない。
だけど本人は「な〜も考えてない」んだよね。
「な〜も考えてない」人の心を探ろうとしてもしんどいだけ。
自分とは違う人がいるんだな。
それだけでいいんだろうなあ。
「な〜も考えてないんだ」と想うと許せてしまう。
笑えてしまう。
それでいいんだと想える。。。
意固地より素直に。。。
2006年9月26日 心模様 コメント (2)
私は元々ひどくひねくれてて
ついつい相手を不愉快にさせてしまう。
私も悪いけどあっちも悪い。
そう思って意固地になってしまう。
意固地になると不思議。
体がとっても固くなる。
体がとっても重たくなる。
心がとっても痛くなる。
心がとっても苦しくなる。
だから意固地になるのは辞めた。
相手の良い所だけ見るようにした。
相手に対して好きだなと思う気持ちだけ
素直に認めた。
そしたら相手の気持ちも変わった。
仲直りできた。
たまにはカチンと来ることもあるけれど
意固地になるのはしんどいから
今日もにこにこ笑ってる。
貴方が大好きだよって笑ってる。
あの人もこの人も大好きだよって笑顔で伝える。
そしたら体が柔らかい。
心も柔らかい。
素直がいちばん。。。。
『ミスする自分 笑って許せる』の文字。
卓球のジャパンオープンが行われてるらしい。
それに福岡春菜さんが言ってた言葉。
以前はミスが続くとイライラして自滅した。
「ミスをする自分を許せるようになった」と笑う。
スマッシュで失敗しても「自分で行けると思ってやったこと」
と割り切れる。
冷静さを保てるようになったのが成長の要因と書かれてた。
何か失敗してしまうと自分を許せなくてイライラする。
だけど失敗した自分を許せたら前に進めるんだろうなあ。
イライラしたって失敗が消えることはないのだから。
どうしたら失敗しなくなるようになるか考えた方がいい。
失敗ばかりしてる自分がいるけど
笑って許せたらいいなあ。
こうなっちゃったもんはこうなっちゃったんだもん。
悔やんでもどうにもならない。
笑っとけ。
この間までものすごく落ち込んでた。
色々なとこが重なってたから。
振り返ってみたらたいしたことはないんだろうけど
私からしたらものすごく辛かった。
私は子供の頃から内観するのが好きだ。
自分はこういう人間だからこうなりたい。
こうならなければいけない。
そういう想いがずっと強かったけど
今はかなり楽になった。
それでも自分を「否定」されるような言動をされると
とてもショックでパニックになってた。
それでずっと相手の事も自分のことも責めてた。
でもそんなの何もならないのはよくわかってた。
頭では理解できてるけど心で理解できない。
心で理解しないと流れは変わるわけもない。
自分を一番苦しい状況に追い込んでみた。
自分の体にこの苦しみをインプットさせて
同じことを繰り返さないようにしたい。
そう想ったから。
だってどうせ生きるなら楽しく過ごしたい。
今までの経験で体が覚えこむと流れが変わるのを知ってる。
食べ物がどんな味でどんなに美味しいかと説明されても
食べてみないと実感はできない。
マイナスの思考に押し潰されそうになると
「ありがとう」の言葉だけずっとつぶやいてた。
その繰り返し。
これはかなりきつい。
心と反した言葉を出してるのだから。
それでもずっと繰り返してた。
私は変わりたかったから。
物の道理がスコーンとわかると不思議だな。
本当に流れが変わる。
今はまた楽しい時間が増えてきた。
だからみんなに御裾分け。
みんなにも楽しい気持ちがちょこっとずついきますように。
ちょこっとだけね*^-^*
なりたい自分と
このまんまの自分と
どっちが自分らしい？
なりたい自分は優しくて温かくて笑ってる。
まんまの自分はイライラして不満だらけで焦ってる。
両方混ざったら自分なのかな？
矛盾の中で自分を受け入れられたら良いのに。
自分を好きでいたい。
だけど「良い子」になるのは違う気がする。
それは私にとって我慢になるから。
自然に・・・文句言いながらも受け入れられたらいいのに。
拒否するものの多いこと。
だからとても疲れてしまう。
それも自分だけれど。。。
やっぱり笑っていたいなあ。
イライラするより笑っていたい。
好きとか嫌いとか
正しいとか間違ってるとか
そういうの関係なくて
最後はたくさん笑っていたい。。。
終わった出逢いはお互いからの卒業。。。
2006年8月26日 心模様 コメント (9)
本当に哀しくて辛くて
捨てられたと想うことも多くて
裏切られたと想うことも多くて
だけど物は考え様。。。
『お互いからの卒業』なのだと想えたら
傷ついた痛みも軽くなるんだろう。
今は無理でもいつか卒業を祝えたらいいな。
出逢えたことに感謝できたらいいな。
そう。
今は無理でも。
あの頃はとても楽しかったから。。。
貴方は貴方のままに。。。
受け入れられないならさようなら。
それもまた流れのままに。。。
歩み寄れたら仲良くしましょ。
『運が良い人は笑顔が綺麗』
2006年8月24日 心模様
『運が悪い奴の傍にいると
運の悪さが移るんだよ』
そうなんだ。
そういうのもあると想う。
それなら私はラッキーな人になりたいな。
私の傍にいるとラッキ〜♪
そう想って貰える様になりたいな。
それにはどうしたらいいかなあ。
難しいことはできないからなあ。
私にできることったら『笑顔』かな。
『運がいい人は笑顔が綺麗』
友達がそう言ってたから私も
笑顔が綺麗に見えるようになりたいな。
綺麗な笑顔になってラッキーをたくさん引き寄せて
ラッキーをたくさんみんなに移したいなあ。
。.:♪*:．’(*⌒―⌒*))) スペシャルスマイル
季節が変わるように
生活の中でテーマが現れる感じ。
今のテーマは「スタンス」
ブログで仲良くなった人と意見の衝突。
その人からスタンスの違いとして付き合いの自粛。
私は自意識過剰だから
ものすごく傷ついてしまった。
自分を否定されたような感覚。
私は自分を否定されたと感じると
ものすごく攻撃的になる。
私は自分を否定してほしくなくて
何度も何度も自分の意見をブログで書いた。
それを昨日友達に
「スタンス」と「スタンス」の戦争だねと言われた。
「攻撃してるように思うの？」
『攻撃してるように思う』
確かに自分のスタンスを守りたいという観点から
人が傷ついても知らない振りをする人に対して
私はおかしいと何度もブログに書いた。
それが攻撃に見えたのはショックだな。。。
その友達は自分の意見ははっきり言うようにと
私に教えてくれた。
私がはっきり意見を言うということは感情的になるということだ。
感情的になるということはいけないことだろうか。
ありのままの自分を出すということは見苦しいことだろうか。
人にいい顔ばかりしないといけないのだろうか。
私は傷ついたということを示すことはいけないことだろうか。
まだ傷も癒えてないのに笑わなければいけないのだろうか。
私は変なんだろうか。
何がなんだかわからない。
私は結局いい子にならなきゃいけないのかな。
人に対して優しく。
人に対して温かく。
それが私のキャラだから？
私は私の心を見せちゃいけないのかなあ。。。
私は私なんだけど
どれが私なんだろう。。。。
