昨日「ポチたま」を観てた。
子供が大好きなので私も観てた。
動物を観てるのはほんと心が和む。

だけど昨日は泣いてしまった。

岐阜市の保健所では持ち込まれる
犬やネコ達を処分しない運動をしている。

ボランティアに頼んで飼い主を探して貰ってる。
保健所に持ち込むということは殺すということになる。
それがわかってて持ち込む人がいる。

その理由で一番多いのは病気になったから。
(すごい身勝手っっっ生きてたら病気だってするのに。)

2番目は引越しするから。
引越しするなら死ぬ気で飼い主を探せよ。
引っ越す環境にあるなら最初から飼うなよと思う。

檻の中でずっと震えてる犬がいた。
今までは可愛がられてたのに
急に捨てられて怯えてる目をしてた。

大型犬はなかなか引き取り手がない。
引き取り手がないと処分しなくちゃいけない。
白い可愛い顔した大型犬。

やっと飼い主が現れた。
「命を救えてよかった」
その家族はそう言ってた。

「絶対捨てない人だけ飼ってください」
ボランティアは飼う人を選択する。
また同じ目に遭わせないように。

捨てられるってほんと哀しいことだから
もっと考えてほしいな。

自分が生んだ子供だって簡単に捨ててしまう人もいる。
なんでだろう。

もうすこしだけ優しい気持ちになってほしい。。。
自分が捨てられたらどんな気持ちになるか考えてほしい。

優しい気持ちを人は持ってるのになあ。。。

私は花粉症なので
窓が開けられなくて
だけどもう6月だから
窓を開ける。

とても良い風が入ってくる。
自然の風はなんでこんなに
気持ちいいんだろう。

今はあじさいや薔薇が綺麗。
我が家にも綺麗に咲いてくれてる。

玄関に大きなカラーの鉢植えがある。
冷たい私は邪魔だと想ったりするけど
なんか申し訳なくて
葉っぱの汚れをすこし拭いた。

「ごめんねー」と心の中で謝りながら
「綺麗に咲いてね」白い花が咲こうとしてた。

綺麗なものをみてると心も和むから
私の顔にも笑みが浮かぶ。。。

私は信仰もしてたし
心理学の本も多少読んだし
色々自分の中で考えて
『マーフィーの法則』が一番
自分に合ってると想う。

これは自分の願いを叶える本だから
とっても希望の持てる本。

だけどこのやり方は結構頑固者にはきつい。
ものすごい努力がいる。
潜在意識を騙すことになるから。

実際は痩せてないのに
痩せてるって信じ込ませるのだから。

だけどこの本も100％じゃない。

人の頑固な心はなかなか素直になってくれなくて
素直に信じれば奇跡は起こるんだろうなと想うけど
私の心がそれを拒否する。

私は私自身も親も周りもまだまだ
赦したくないんだなと想う。

そういう自分が今一番しっくりする本はやっぱり
山崎房一さんの『そのままのあなたで100点満点』かな。

これまた今の自分を受け入れるのは
頑固な私にはとても難しいことなんだけれど
すこしずつすこしずつ「今」の自分を受け入れてあげたいな。

「自分のことが大好き」
そう言って笑ってる人がとってもうらやましいなと想うけど
嫌いだと想ってる自分がいるなら仕方ないから
そういう自分も受け入れてあげたいな。

このまんまの自分を受け入れてあげたいなあ。
醜い感情もたくさんあるし
ぜんぜん向上心もないし
不満ばっかりで何も出来ない自分だけど。

私が本当に望んでいることは変わることじゃないから。
今のまんまの私を認めてもらうこと。
今のまんまの私を愛してもらうこと。

自分も今のまんまの自分を受け入れること。
自分も今のまんまの自分を愛すること。

本当はそれが望みなんだから。。。

子供の頃から赦せなくて。
完璧主義でもないのに。
どうしてこう赦せないものが多いんだろう。

自分がまず赦せない。
なりたい自分になれなかったから。
いい子になれなかったから。

親が赦せない。
私を傷つけたから。
私を苦しめたから。

周りも環境もすべて赦せなかった。

私の心の中には醜い感情が渦巻いて。
綺麗な心になりたい気持ちとそうなれない自分との
いつもいつも闘いだった。

そして私は大きな病気をした。
それは私の転機になった。

自分も人も責め続ければ病気になる。

私は病気になりたくなかったから
自分を変えることにした。

それでも今でもまだまだ心から赦せない。
自分も親も周りの人たちも。。。

でもそれも自分だから。
今のまんまの自分を受け入れてあげたい。

せめて自分を責めすぎないように。
人を責めすぎないように。

笑っていられるように。
祈っていられるように。

自分のことでいっぱいいっぱいだから
誰かに何もしてあげられないから

私に出来ることって言えば
笑うことと祈ること。

そしていつかは赦せますように。。。

娘がまだ3歳の頃・・・
かなりの苛めに遭ったことがある。

この前中国人の母親が娘を苛められてると思って
子供さんをふたり殺してしまったけれど
その気持ちもわかる気がする。
あれは被害妄想だったみたいだけど。

私たちはアパートに住んでたけど
目の前が大家の家だった。
そこには娘より3歳うえのみのりがいた。
共働きだったので保育園までは何もなかった。
みのりが小学校にあがり早く帰るようになって
娘は苛めのターゲットになった。

アパートの隣にはなっちゃんという幼稚園に通う子がいた。
娘はなっちゃんが大好きで
なっちゃんが幼稚園から帰るのを毎日とても楽しみにしてた。

ある日娘は大泣きして帰って来た。

「おかあさんみのりちゃんにたのんで。
あたしとあそんでくれるようにみのりちゃんにたのんで」

みのりはなっちゃんを含め友達を自分の家にあげる。
だけどうちの娘だけはあげなかった。
みんなにお菓子をあげる。
だけどうちの娘だけにはくれなかった。

隣のなっちゃんも同じように
娘を苛めるようになってしまった。
もちろんみのりの友達たちも。

みのりに娘と遊んでくれるように頼んだ。
みのりは「ふん」と言ってスルーした。
みのりはもうすでに自分が大家の娘だという自覚があったと思う。

「大家の娘だから」
だからものすごく我慢してしまった。
なっちゃんのおかあさんには言ったけれど
大家には言えなかった。

みのりの妹がうちの下の娘の足をわざと踏んだ時があった。
私はそれを見ていたから
「みほちゃんあしふまないでね」と易しく言ったら
大家のぼけ亭主が「みほちゃんわざとふんでないよね〜」と言った。

あんたとこのむすめはふたりとも
うちのむすめを苛めてるんだよ。
うちの子は毎日泣きながら帰ってくるんだよ。
わざとふんだの見てたんだよ。
人の足ふんだら謝らせろよ。
そんなだからあんたとこのむすめはふたりとも
性格が悪いんだよ。

(当時の私はもっと上品に思ってたけど)

引越しも真剣に考えていた時転勤になった。
すごくありがたかった。
でも1年が経っていた。
娘はすっかり卑屈になってた。
今でも自分に自信が持てない。
(そのせいだけでもないけど)

今の私なら大家に喧嘩が売れるのに。
大家に言えなくてもみのりを威圧できたのに。
なんで我慢してしまったんだろう。
自分の娘の為にもっともっと闘えなかったんだろう。

あんなに毎日泣いてたのに。
あんなに毎日寂しがってたのに。
あんなに毎日苛められてたのに。

我慢するのは本当に良くない。
何も変わらない。
中国の人みたいに殺してしまうのは極端すぎるけど
泣き寝入りなんてしちゃいけない。

相手がした行動でどれだけ傷つき辛かったか
相手にもわからせることはとても大切なことだと思う。
傷つけたら傷つけられるということをわからせるべきだと思う。

今の私なら大家にもみのりにも噛み付けるのに。
あの頃の私は娘と一緒にただ泣くだけだった。

もう一時過去に戻れるとしたら
あの頃に戻って娘を助けてあげたい。

やらない後悔よりやって後悔しなくては。
もう二度とあんな想いはしたくない。

その場にいると我慢することしか頭にない。
本当は闘って自分を変えなきゃいけない。
わかっててもできない。

逃げ場所が見つかってすこしでも落ち着けたら
理不尽なものに向かっていけたらいいのに。

逃げてばかりいてもやっぱり問題は解決しないから。
いつかは立ち向かっていけるくらい強くなりたい。

なんとなく最近連鎖反応を感じる。
こういうのって伝染するのかなあ。

今の私の周りのテーマは「嘘」と「正直」

ある人は罪悪感が強いから
大好きだけど不倫関係を終わらせた。
「嘘」をついて自分を悪者にして終わらせた。

ある人は罪悪感から
別れた人とよりを戻した。
愛してはいないのに同情しかないのに。
自分を必要としてくれてるから。

自分に「正直」でいたいと言ってたその人は
自分に嘘をついてると想っている。

「嘘」も「正直」も罪悪感の比重の問題かな？

自分に「正直」でいることは苦しくないだろうか。
辛くないだろうか。
自分を責めすぎないだろうか。

自分に「嘘」をついてもいいと想う。
人に「嘘」をついてもいいと想う。

そのことで罪悪感が軽くなるならその方がいい。
自分も人も責めすぎても何も得られない。

ずるく生きていい。
自分を守るためにずるく生きていいと想う。

自分がずるいから綺麗なものに惹かれるんだろう。。。

あとあとからお邪魔するのが好き。
色々な人の日記に逢えて嬉しい。

ある人の日記を読んでたら
友達に対するトラウマのことが書いてあった。
私も友達付き合いがとても下手。
どう付き合っていいのかわからない。

『自分が自分の親友になることが先決』

そのことに気付いたと書いてあった。
すごく素敵な捉え方だと想う。

私は嫌われることが怖い。
怖いから人に近づかない。
近づいて拒否されたらとても哀しいから。

でもそれって相手に求めすぎるんだろうなあ。
自分をもっと好きになってって押し付けすぎるんだろうなあ。

人に自分を押し付ける前に
自分が自分を好きにならないとなあ。

人に嫌われるのは怖いけど
自分に嫌われるのがもっと怖いな。

私が今の自分を受け入れて好きになったら
人に嫌われることも怖くなくなると想う。

「怖れ」って前に進むことを妨げるものだから
すこしずつ無くしていけたらいいな。

私のことを嫌ってる人もいるってこと。
そのことを怖がらなくなりたい。

人を嫌ってしまうこと。
そのことで自分を嫌いになりたくない。

合わない人がいるのは当たり前のこと。
嫌いな人がいるのは当たり前のこと。
私のことを嫌う人がいるのは当たり前のこと。

ただ「存在」するだけ。
それに作用されてネガティブになる必要は無い。
ただ受け止めればそれでいい。

私は私の親友でいてあげたいと想った。。。

昨日はやっぱりずっともやもやしてたけど
昼間に笑い声が聞こえた。

姑は裏に住んでるけど
たまに大きな声で笑ってる。
テレビを見てるんだと思う。

こんな時間にそんな笑える番組が
あるのかなと思うくらい大笑いしてる。

悩むと夜も眠れないと言うけど
これだけ大きな声で笑ってたら
大丈夫だと思う。

夕方には「さばの煮込み」を持ってきてくれた。
いつもありがとう。

どっちが悪いわけでもないので
どっちも謝らない。
何もなかったように普通に会話した。

怒ってたら私も気になるけど
あんな大きな声で笑えるなら
「まっいっか」と想う。

切り替えが私より上手なんだろう。
こういうところはすごいなと想う。

ずっと怒ってても病気になるだけ。
笑ってたら体も心も軽くなるから。
私も見習って笑えたらいいな。

笑ってたらまっいっか。

朝から姑と大喧嘩してしまった。

生理前後はほんとにイライラする。
頼むから地雷を踏まないでと言いたい。
近づかないでほしいと言いたいけど
いちいち言い回るわけにも行かない。

今朝は薬を早めに飲んだし
かなりどなり散らしたので
当分は怒鳴らないとは想う。

日頃はものすごく我慢して言い返さないから
その分の不満も出たのかも。

私の地雷は子供のこと。
私のことなら色々言われても我慢できるけど
子供のことなら喧嘩を売る。

あまりに大声で怒鳴っていたから
子供に聞こえたらしい。

後で二階から降りてきた娘に「ありがとう」と言われた。
「おかあさんの言ってることは正しいよ」

私の子育てなんて失敗だらけで
母親として失格だと自分でも認めてるけど
他所の子に比べたらまともじゃないけど
今のままでいい。

娘は娘なりに考えてるから
その手助けはしたいとは想うけど
無理やり抑圧しようとは想わない。

昔は抑圧してたから娘は壊れた。
今は自由に。
無理しないように。

今はこのまんまの娘を受け入れたいと想う。

「ありがとう」と言われて涙が出た。
私の娘にしては本当にいい子だもの。
ただこの世界に生きにくいだけ。

毎日笑っててくれたらそれでいい。
一緒に笑っていられたらそれでいい。

「今」はまだそれでいい。。。

私はなぜか褒めてくれる人に
あまり出逢わなかった。

どちらかと言うと叱られるのが多かった。
それは私が呼んでるのかなと想う。

自分に自信がないから
自分にもっと自信を与えない人を
知らず知らずに引き寄せていたのかな。

今はあまり人に左右されないようにしようと
想ってるからそんなに叱られることもないし
褒めてくれる人がたくさん増えて
自分が変わったら廻りも変わるんだなと本当に感じる。

だけどそれってかなり辛かった。
できることなら褒めて伸ばしてほしかった。

だから私は褒めることだけしようと想う。
私が褒めて貰えなかった分人を褒めまくりたい。
自分がしてほしかったこと。
自分が言ってほしかったこと。
たくさんたくさん言いたい。

彼がその性格を直せとか、もっと成長しろという人がいる。
だけどそれって自分がやってごらん？
本当にしんどいんだよ。
人に言われて抑圧されて背伸びするって言うのは。

それってその人を励ましてるようで潰してる。
自分を嫌いにさせている。

「自分をもっと好きになってごらん」
そういうほうがずっとずっと成長できる。
もっともっと変わることが簡単で楽しい。

私は私自身も褒めるし
人もたくさん褒めたい。

私と出逢った人とは笑顔で話したいと想う。。。

はるたさんから「Diarynoteバトン」いただきました〜♪

さっそくいってみよ〜、o(￣O￣)ノ゜ おぅ!!

1★あなたはメール派？電話派？

　　　メール派。
　　　電話はものすごく緊張する。

2★好きな人とするならメールor電話？

　　　どっちもっっっっ欲深いからっっっっ

3★今までの、長電話最長記録はどれくらい？

　　　　5時間かなあ。一晩中話した覚えが。。。

4★今までに、来たメールに返事をどれくらいの日数(時間)しなかったことがある？

返さなかったことある。
　　　　メール滅多に来ないのでよく忘れる。

5★平均してどれくらいの時間で返信してる？

　　　　大体すぐ。忘れるから。

6☆今までで行ったことのある最も遠いところは？

　　　　グァム島。新婚旅行で。飛行機に酔った・・・

7☆今までで行ったことのある最も高いところは？

　　　　富士山。中学の修学旅行で行った。

8☆今までで行ったことのある最も暑いところは？

　　　　サウナ。死ぬかと思う。。。
　　　　基本的に動かない。

　
9☆今までで行ったことのある最も寒いところは？

　　　　?(^ー^; )"~はて？寒いとこには行かない。

10☆今までで行ったことのある最も居心地のよかったところは？

　　　　?(^ー^; )"~はて？基本的に動かない。

11◆あなたの血液型は何型？、何型の性格？

　　　　A型。　かなり神経質で几帳面で生真面目。
　　　　今　　リハビリ中。

12◆聞くと決まって血液型を当てられる？

　　　　ううん。O型とか言われるのが多い。
　　　　だいぶ丸くなった。

13◆俗に血液型で性格が分かると言うが、あれは嘘っぱちだ！と思う

　　　　ううん。結構当たってると思う。

14◆何型の人と気が合う？

　　　　惹かれるのはB型。落ち着くのはA型。

15◆血液型で損したエピソードをどうぞ！

　　　　生命保険会社に入社した時。
　　　　向いてるのはB型でA型はいちばん向いてないと言われ
　　　　そのとおりにすぐ辞めた。。。

16◇今からDiarynote相互さんの人数を発表してください！あと感想を一言
　　　　　81人。

　　　相互して頂いて本当に感謝してます。
　　　ありがとうございます。
　　　これからも仲良くしてくださいね〜♪
　　　
17◇実際に会った事のあるDiarynote相互さんは何人？

　　　　　　3人かな。

18◇ではその会った事のあるDiarynote相互さんの中でイメージと違ってて驚いた人は？

　　　　　　いませんねー。

19◇Diarynote相互さんの中でこの人だけには勝てるand負けるという人を！

　　　　そんなの考えたこともない。

20◇次に回す人を10人選んでやりましょう♪

　　　　誰かよかったら持ってってね〜♪

昨日もテレビを見ていたら
「子供ができたら夫も変わってくれるだろう」
そういう発想の人がいた。

実際子供が生まれて変わった人もいるだろうけど
妻がそういう気持ちで産んだ場合
大体は変わってないように思う。

子供は親の道具ではないから
そういう気持ちで生んでほしくはないなあ。
うちの兄は結局それで生まれてきたけれど
生まれたことで父親に捨てられて
母親にそんなに愛されなかった。

母親はギャンブル好きな男を自分が
変えて見せると思って結婚した。
それが変えられなくて今度は子供が生まれれば
変わるだろうという気持ちになった。

私も愛されてないって感じてたけど
兄に比べたら愛されたほうだろうなあ。
兄は義父に苛められてさえいたのだから。

今は孫ふたりに囲まれて奥さん曰く
人が変わったように丸くなったとのこと。
幸せそうにしてるのを見るとほっとする。

何かを変えたいときは相手や周りが変わることを
望むのではなくて
自分が先に自分を変えていかなきゃ何も変わらない。

母はいつも自分が不幸なのは人のせいにして
嘆いてばかりいた。

人を信じるのではなくて
自分を信じること。

自分を信じてさえ居れば
人を信じた時裏切られることはないから。

自分のことも信じてないのに
人を信じて裏切られたと傷ついても
それは自業自得というものだ。

自分のことちゃんと信じていれば
どの道を進んでいけばいいのか自分が教えてくれる。

母がもうすこし自分のことに気付いていたら
もうすこし笑って過ごせただろうなと想う。

人間のチカラってすごいから。。。

以前セミナーを受けたことがある。
あれは洗脳以外のなにものでもなかったな。
主催者の言葉の暗示にかかりそうになったけど
顕在意識よりも潜在意識が勝ったから。

あの時の私は「自分を信じる」に落ち着いた。
そしたらとても冷静になれたっけ。
みんなはすごく洗脳されていた。
ああいう体験はしてみないと恐ろしさは分からない。
たった4日間のことなんだけれど
朝から夜までずっと閉じ込められてたら
おかしくなるよなあ。

幻覚が見える人まで現れたもの。
私なんか母親の胎内にいるような感覚。
そこで拒否されてると思って大泣き。
自殺したくて自殺したくてたまらなかった。

そのセミナーの最後にはまた次のセミナーを
受けるように申し込みが用意されている。
どんどん値段も法外になっていく。

4日間のセミナー代は13万だったけど
次のセッションは50万だったかな。
頭が既におかしくなってるから結構みんな
申し込みを書いてたように思う。

私は狂ってたからさっさとその場を後にしたけど。
あの恐怖感は何だったんだろう。

本当はほとんどの人が歓喜を覚える。
そういうシステムになってる。
だけど自我の強い人はその洗脳に拒否反応を示す。
この拒否反応がまたすごい苦痛になる。

洗脳されてたほうがとっても楽だから。
主催者の言うことを聞いてたら幸せなんだもの。

悩みも減るかもしれないけど
連帯感や高揚感は得られるかもしれないけど
自分はすごいんだと錯覚できるけど
自分が自分で無くなってしまう。
いつか歪みができてしまう。

家に帰ってきてからも子供には怯えられて
しばらく近寄ってこなかった。

何週間か経ったらだんだんおかしいのも消えてきたけど
あの経験の怖さは未だに忘れられない。
もう二度とあんなセミナーなんて受けたいとは思わない。

あのセミナーはまだあるんだろうか。
あの後次のセッションに進んだ人たちはどうなったんだろう。
あれからしばらく付き合ってたけど一切付き合わなくなったから
どうなったのかわからない。

宗教にしても啓発セミナーにしても
トップの人間が欲深であれば
その人の人格はだんだん失われていくと思う。
その人がどんな無神経な行動をしたとしても
それ自体がその人なのかどうかわからない。

それはなんにしてもそうだと思う。
「依存」する相手が居れば自我なんて隠れてしまう。
いつだって自分のこと信じてないと土台は崩れてしまう。

反対に心の奥底でどんな自分であっても
その自分を信じてたら大丈夫。

生まれた時はみんな天使だから。
泣きたい時に泣いて
寝たいときに寝て
何も考えなくて
ただかまってもらいたくて
自然に生きてただけ。

知恵がついていくうちに
色々な「暗示」や「洗脳」でおかしくなっていくだけ。

私はまだまだ暗示が解けないのだけれど。。。
ものすごく不安になるのだけれど。。。

自分に暗示をかける。

大丈夫。
大丈夫。
私は私を信じてるから。

そうするとすこし安心する。。。

朝からトイレで唸ってた。
いつもこういう状態になると思う。

今度からはちゃんと食物繊維を取ろう。
毎日トイレに行く習慣をつけよう。
腸の働きをよくする運動をしよう。

だけどすこししたら忘れてしまう。
そしてまた苦しむことになる。

この悪習慣はなんとか変えないといけない。
なにせ激痛。。。

お腹もよく壊して激痛が来る。
この痛みは私の一番の天敵。
かなりの恐怖が伴う。

私は自分がとっても可愛いから
自分に痛みを与えるのがだいっ嫌いだ。
痛みはこの世でもっとも怖いものだ。

身体の不調は精神面から来ると思う。
身体にSOSが現れてると思う。

それに囚われて神経質になるのは
却って良くないけれど
その不調の改善をどうしたらいいのか
考えるのは大事なことだ。

何が心に引っかかっているんだろう。
まずは自分を許してあげよう。

それから悪い習慣を改めよう。
動かないことには始まらない。

自分の身体にも優しくしなくちゃ。
ちゃんと守ってあげよう。

自分に優しくないと人に優しくなれないから。

日記友達のkajさんが猫にメロメロ。
その記事を読んで私もメロメロ（笑）

うちには猫が2匹いて
はっきり言って駄目猫。

家の中はボロボロでとても臭い。
ほんとにむかつく。

それでも寝てる姿がとても可愛い。
ほんとに幸せそうに寝てるから。

起きてる時は不満そうな顔してるけど（笑）

人間みたいに焼餅妬くし
寂しがりやだし甘えるしわがままだし。

それでも人間みたいに自分を責めない。
自分を苛めたりしない。

自然に自然に生をすごしている。

たまに遠くをじっと見つめてたりするけれど
何を考えているんだろう。

いつかは死を迎えるだろうけど
自然の生死を私たちに教えてくれるだろうな。

私はとっても飽き性なので
何かに夢中になってる人はうらやましいな。

その対象が人間だと悩みも多いけれど
それでもやっぱりうらやましいな。

ヨン様人気はすぐに終わるかと思ってたけど
結構長く続いてる。
あのパワーは本当にうらやましいなと思う。
とっても愉しそうだから。

昨日「コスプレ王選手権」の再放送をしてた。
男の人がメイド服を着てるのは可愛くはないけど
それでも好きなんだろうなあ。

私ならみっともないとか似合わないとか恥ずかしいとか
そういうことばかり気にしてしまうけど
好きだから平気って感じの人は美しくなくても
見苦しいとは思わなかったなあ。

なにかに夢中になれるっていいなと思う。
それが長続きすればもっといいな。

だけどメイド人気はいつまで続くんだろう。
ずっと続くのかな。

小説やテレビで執事やメイドが出てくるけど
何時から何時まで働くのだろうと気になってしまった。
24時間営業なのだろうか。。。

こういう仕事は「誇り」がないと続かないよなあ。。。

子供の頃は「怒り」や「憎しみ」が生きるエネルギー。
あの頃ものすごく怒ってた。
家族も世間もとても憎んでた。

なのに「立派な人」になる為に無理してた。
自分を誤魔化してた。

そのせいなんだろうか。

ずっとずっと苦しかった。
だけどその苦しさを誤魔化してた。
でないと私が壊れてしまうから。

自分にどれだけ暗示をかけただろう。
それでも楽になんかなれなかった。
ただ壊れなかっただけ。。。

もがいてもがいてもがいて
でもそこの「蟻地獄」から出れなかった。

今は本当に楽。
「怒り」や「憎しみ」が生きるエネルギーじゃない。
「立派な人」になることが幸せじゃない。

私が私でいてもいいらしい。
そのまんまの私でいてもいいらしい。

もう一生分苦しんだからもう自分を苦しめるのはおしまい。
もう一生分無理したからもう無理するのはおしまい。

もう自分に苦しみをあげるのはやめよう。
もう自分に痛みをあげるのはやめよう。

笑う数が足りないから笑いたいなあ。
喜びが少なかったから喜びたいなあ。
温かさがたりなかったから温かくなりたいなあ。

自分に優しくしてあげたい。
ただそれだけ。。。

うちにはさくらんぼの木がある。
まだちいさい木なので
その木から実が取れたことがない。

今年はとてもきれいな花が咲いて
今実がいっぱい生ってる。

今年はさくらんぼが食べれそうで嬉しい。
さくらんぼがとても好きなわけでもないけど
自分の家でなにかが育つのは楽しい。

すこしずつ育っていくのが見れて
喜びを運んでくれる。

そういうのいいなあと思う。

後、桃の木とレモンの木がある。
桃の木はずっと梅の木だと思ってた（爆）
実が梅そっくりなんだから。
だけどどうも桃らしい。
だけど桃の木を買った記憶がない。

忘れっぽいから信用できないけど。

ずっとずっと時間はかかるけど
いつ食べれるかな。

なんだ。
単に食い意地が張ってるだけか〜（爆）

私は人生のほとんどをひねくれて過ごした。
それって本当にもったいなかったと
つくづく思う。

もうすこし素直に生きてたら
もうすこし愉しく過ごせたと想う。

今はそのことに気付けたから
愉しいことも増えてきた。

昔はほんとに頑固で馬鹿だった。

そういう自分を変えたくてしたことは
人を喜ばせようと思ったこと。

人が喜んでくれたら自分もとっても嬉しかった。
たまに見返りを期待してしまって落ち込むこともあるけど
それでもやっぱり人が喜んでくれるととても嬉しい。

たまに私なんかといて楽しいのかなと思う時がある。
自分でもつまんない奴だなと思う時がある。

それでも自分が笑ってて楽しかったら
相手もたぶん楽しいのだろう。

ちっとも楽しくないのに楽しく振舞える人は
マジで尊敬してしまう。
私には絶対無理だ。

昔は本当に笑うのが下手だった。
喜ぶことが下手だったんだと思う。
最近私はとてもよく喜べるようになった。

自分が些細な事で喜んでると
人が喜んでることがまたすごい嬉しくて。
自分の周りで循環している。

たまに無理してはしゃぎすぎて
些細な事でぼこっと落ち込むこともあるけど
人が優しくしてくれたら
またものすごく嬉しくて喜びまわっている。

私は不器用だけど少しは喜び上手になれてきたかなと想う。

喜び上手と喜ばせ上手をセットにして
たくさんの人と一緒に笑っていられたらなあと想う。

まだまだ上手と言われるまでには程遠いけど
笑っていたら良いことたくさん舞い込んでくるから
今日もすこしでも笑っていたいな。。。

私は最近物をそんなに買わないので
寂しくはないのかなあと思うけど
それでも寂しいなと思うこともあるわけで

自分を守ることばかり考えてて
醒めてる自分を見てると
もうすこし優しくなれないかなと・・・

私の友達は根っから優しい人が何人かいて
すぐ人に対して批判的になる私から見ると
なんて心が広いんだろうと思う。

そんな風にはなかなかなれなくて
もともとの性質がそうなんだから
仕方ないよなあとも思うけど
ちょっと落ち込んだりもして。。。

昨日の夜は懺悔でもないけど
湯船の中で言葉ほ唱える。

『ごめんなさい』
『ありがとう』
『ごめんなさい』
『ありがとう』

特定の誰かに対してでもなく
なにかの行動に対しててでもなく
ただ何回か繰返してつぶやいた。

そうしたらすこし安心できた。
私はこのままの私でかまわない。

「ごめんなさい」と「ありがとう」さえ
言葉にできていられるならそれだけでじゅうぶん。
私は此処に存在しててかまわないだろう。

みんなが笑ってる。
私も笑ってる。

その場所にいれることに嬉しさを感じれたらいいな。。。