ある人のブログを読んだら
シャボン玉について書かれてた。

『日常の何処にでもある優しさ
　　あなたは見つけていますか？』

一番最後にそう書いてあった。

んとね。
今日はどんな優しさがあったかなあ。

私が優しくしたこと？

私が優しくされたこと？

猫に優しくした。

猫に優しくされた。

よし。

これでいいや。

昨日テレビに江原さんが出てた。
火曜日に特番があるらしい。

「宿命」と「運命」について語ってた。

「宿命」は自分があらかじめこう生きると
決めてきたこと。

親もある程度の出来事も自分で選んで
産まれてくるという。

寿命も自分で決めてくるという。

「運命」は産まれてから自分で決めるもの。

自殺と殺人は「運命」であって「宿命」ではないそうだ。

すべてがすべてそうではないとも言ってたけれど。
事故や病気は大体は「宿命」らしい。

結婚は「運命」なんだそう。

出逢いは「宿命」だけど
その中から結婚相手を選ぶのは「運命」

結婚相手は決まっていない。
赤い糸なんてないらしい。

だけどこの世に生まれる時に
「あの人と結婚したい」と強く念じて産まれれば
それは「宿命」？それとも「運命」？

話しを聞いてたら面白かった。

「運命」は自分で決めるもの。

自分次第。

自分次第でどうにでもなるものだ。

だから大丈夫。

まだまだ大丈夫。

まだまだ気持ちが落ち着かない。
最初は怒りや悔しさが大きかったけど
今はなんかすごく哀しい。

他の友達に聞いたら
私は隙だらけなんだそう。

そこまで相手に言わせるなにかがあるのかな。
叱られキャラなのかな。

あれやこれや考えてみる。

まあ私の良い所でもあり悪い所でもあるのは
忘れっぽいところ。

時間が経てば忘れていくだろう。

忘れられる自分って幸せかも。。。

色々な人がいて色々な考えがある。
全部が全部受け止められる訳じゃない。

好き嫌いもある。

私は自分と意見が違ってても
その人が好きだから付き合っていきたかった。

ある人が色々と私に意見を言った。
それはかまわない。
私には私の考え方がある。
その人にはその人の考え方がある。

だけどその人は私に一貫性がないと言った。
一貫性がないのは嫌いだから
当分付き合いたくないと言った。

一貫性って何だろう？

その人はいつも自分をそのまま受け入れてくれる人と
付き合うと言ってた。

自分が嫌なら付き合わなくていいと言ってた。

私もそうだ。
「その考えは貴方の考えだからいいと思う」
いつもそう答えてた。

だけどその人は私の言葉尻を捉えては
その考えはおかしいと言う。
だから私は私の意見を言う。

そうするとそれは嫌いだから直せと言う。

それこそ一貫性がないのではないだろうか？

人に対して自分をまんま受け入れてほしいという。
人に対してそのまんまでいいとアドバイスしている。

だのに私にはその言葉の使い方も考え方も嫌いだから
変えろとアドバイスする。

それって矛盾してないの？

私をまんま受け止めてないじゃない？
私を否定してるじゃない？

私の一番のウィークポイントは「否定されること」

「一貫性のないのが嫌いだから」
「人を思い遣って発言してない」

そう言われて「今」の私を否定された。

かなり堪えてる。

その人と仲良くしたかったらその人の言うことに
何でも賛同すればよかったのか。

久しぶりにワンワン泣いた。

私は自分が否定されることに過剰反応を起こす。

私がものすごい酷いことをして相手を傷つけたなら
それは自業自得。

私はもっと言葉に気をつけなければいけない。

だけど私のまんまでいるだけで拒否はきつい。

好きな人に拒否をされるのはとてもきつい。

でも被害者意識は無くさないといけない。

人と付き合うって難しいんだなあ。。。

私が「否定されること」に拘る限り　人を「否定」するだろう。

私は否定されることを受け入れられたらいいなあ。

私は否定された。
私は傷ついた。
私は哀しんだ。

これも全部私。
否定された自分も私。

自分を責めるんじゃなくて否定される私も私。
私は私を否定しないでおこう。

自分を否定しないで受け入れられたら
きっと人のことも否定しないようになれるかな。

私は私を否定しない。
だけど私は私が人に否定されたことは受け入れたい。

これが「今のまんまの私」

私が存在してるだけ。

「疲れやすい性格」ってあるらしい。

真面目で仕事熱心。
人から頼まれると嫌と言えない。
上昇志向が高い。
せっかち。
負けず嫌い。

気持ちの切り替えが下手。
心配性。

まんまだな。

性格はなかなか直すことは難しいけど
捉え方を変えることはできる。

「休み上手」になること。
すこしでもリラックスできるようにすること。

自分を変えることは難しいけど
自分に優しくすることはできるから。

「疲れにくい性格」になることはできるようだ。。。

私の一番悪い癖は過去を想うこと。

あの時　あんなに楽しかったのに

あの時　　あんなに上手くいったのに。

あの時　　ああしていればよかった。

あの時　　こうだったらよかったのに。

でも過去は過去。
終わってしまったことはどうにもならない。

嘆いてみても戻ってこない。
悔やんでみても戻れない。

『今』を喜ぶこと。

いつも『今』に喜べたら過去を後悔することもない。

『今』此処にいることを喜べるようになりたいなあ。

昨日「鯨の死骸」についてテレビでやってた。
年間鯨は16000頭くらい死ぬのかな。

その死骸は深い深い海の底に沈んでいく。
そしてそこで鯨の死骸は役割を果たす。

そこには深海生物が住んでいて
鯨の死骸は貴重な餌となる。

ヌタウナギやエビの一種やサメの餌になる。

6年前に沈んだ鯨の死骸は骨だけになってた。
身体は30トンもあるのにすべて食べつくされる。

その映像を見てたらすごいなあと想った。
なにもかもが自然の法則なのかなあと想う。

無駄なものはなにひとつない。
すべてが自然の仕組み。
すべてが必然。

ありのままの自分でいれたらいいな。
自分をそのまま受け入れられたらいいな。

そんな気持ちになった。

急に暑くなった。
暑いとほんとだるい。
だるいと眠い。

それでもスポーツするのは気持ちいい。
汗をかくとすっきりする。
なんか不純なものまで出てる感じ。

夏の体育館なんか蒸し風呂状態で
バドミントンしてると死にそうだけど。

スポーツした後はおしゃべり。
みんなでお菓子を食べながら
わいわい話すのはストレス解消。

結構みんな物知りで勉強になる。

笑ってる自分が一番好きだから
暑くてもまたまた体育館に向かってしまう。

「言葉」は「言霊」とも言う。

その言葉の音が脳に響くみたいだ。

音によって気持ちよくなったり

不愉快になったりする。

「音」はとても大切。

「言葉」も「音」が出てる。

「プラスの言葉」は良い響きとなって脳に伝わり

プラスの出来事が起こってくる。

「マイナスの言葉」は悪い響きとなって

マイナスの出来事を呼んでしまう。

普段何気に「私なんてどうせ何やっても上手くいかない」とか

「ほんとに私はついてない」とか口に出してしまうと

それは本当にそうなってしまう。

気分が落ち込んでいる時でもひととおり不満を口に出したら

締めくくりはプラスの言葉にしよう。

「言葉」と「心」が一致してなくても

その「言葉」がプラスの出来事を呼んでくれる。

何気にマイナス言葉が多く出てることに気付いたら

言葉だけでも変えてみよう。

『大丈夫。すべて上手くいく』

『ラッキー。きっと良いことばかり起こる』

『ありがとう。私って恵まれてるな』

言葉ってやっぱり魔法だと想う。。。

言葉はもちろん「嘘」も含まれるけど
やっぱり言葉ってすごいなと想う。

日記友達の麗さんがとても素敵な恋愛をしている。
その彼からのメールを日記に載せていた。

『運をありがとう』

こんな言葉を言える人はなかなかいない。
この人はなんて素敵な彼氏なんだろうと
とても感心してしまった。

付き合ってる彼女のことを
「あいつはさげまんだ」と言った人がいる。

そういう彼女を選んだ貴方にも
責任はあるんじゃないの？と思う。

「出逢えてよかった。ありがとう。」

お互いがそう言い合える努力をしたの？
責めてばかりいて
自分が貰うことばかり考えてて
相手のことそのまま受け入れてないでしょ。

貴方の気持ちが問題じゃないの？

なんか麗さんのお付き合いを聞いてると
本当に素敵なカップルだなあと想う。

お互いがお互いに感謝できるっていいなあ。

『運をありがとう』
この言葉は使ったことがない。
これからは使わせて貰おうと想う。

麗さん
素敵な言葉を教えてくれてありがとう。

麗さんたちにもっともっとたくんさん幸運が
訪れますように☆.:*:・’゜’

生きてたら色々なことが起こる。

この間「オーラの泉」を観てて
目標を叶える為に生まれてきたのに
順調に行ってる時にアクシデントが起きてる。
それはわざと起きているという話しをしてた。

よくなんで自分ばっかりこんな目に遭うんだろうと
昔は思ったりもしたけど・・・

なんでこんなに苦しくて辛いんだと思ってたけど
あれってみんな必要な出来事だったんだろうなあ。

そしてそれらは今から思えばアクシデントなんだけど
みんな「ラッキー」なことだったんだ。

日記友達さんがアクシデントが起きたのに

「ひとつひとつのできごとが僕らを強くしてくれてる。
　
　　　　　　　ラッキーだ　　」

そう日記に書き込んでいた。

今苦しい事も辛い事も「ラッキー」と想えたらいいな。

なかなかそんな風には思えないだろうけど

落ちこんで落ち込んですごく堕ちた後は「ラッキー」と

言葉に出して言えるようになれたらいいな。

そう。

たとえ言葉だけでも。

その言葉が「言霊」となるように。。。

人は誰でも平等に持ってるものがある。
それは感情。

怒りも悲しみも憎しみも愛も。
みんな平等に持っている。

それが多かったり少なかったりするだけ。
神様のように心の美しい慈悲深いだけの人っていない。

それがどんなに素晴らしい人間だろうと
心の奥底には闇が潜んでいる。
私はそう想ってる。

心の美しい人だけなんていない。
それと同時に心の醜いだけの人もいない。

自分をどんなに苦しめても何もならない。
自分を痛めつけても何も解決しない。

すこしだけ楽にしてあげたらいいな。

頑張らなきゃいけないのはわかるんだけど
それでもやっぱり。。。

自分に甘くしてあげてほしいなあ。
頑張れない自分に「よしよし」してあげてほしいなあ。

せめて頑張れない自分を責めないでほしいなあ。

人に優しくするように自分に優しくしてほしいなあ。。。

言葉だけでもだめ。
行動だけでもだめ。

言葉と行動が伴わないとだめ。

そうなんだけど。

温かい言葉は行動が伴わなくても
本音でなくてもただの「単語の羅列」だけでも
それでもその言葉は生きる。

「言葉」は生きてる。。。

酷い言葉もそう。
酷い言葉は気持ちがそうでなくてもひとり歩きする。
どんどんどんどん膨らんでいく。
言った本人は1しか言ってないとしても
受け取り手は10だと想うことが多い。

言葉は紡ぐもの。。。

温かい言葉には温かい言葉。

優しい言葉には優しい言葉。

冷たい言葉には冷たい言葉。

酷い言葉には酷い言葉。

綺麗な布を織りたいならプラスの言葉。

温かい言葉をありがとう。

優しい言葉をありがとう。

全部みんなに返りますように☆.:*:・’゜’

みんなに素敵なことばかり起こりますように☆.:*:・’゜’

写真を載せたいけど
いいなあと思っても
写真がちいさい。

大きい写真が好きなのになあ。

色々な言葉で検索する。

面白いことに
「きらきら」とか
「ゆらゆら」とか
そういう言葉で出てくる商品は
写真が大きい。

温かい気持ちになりたいなあ。
温かい気持ちを贈りたいなあ。

そう思って検索したのは「ほんわか」

ほんわか
ほんわか
ほんわか

今は梅雨時期でじめじめして
不快度もとっても高いけど
すこしでもほんわかできますように。

ほっとする時間が持てますように。。。

自分のすべてを受け入れたいけど
自分のすべてを受け入れるって無理だと思う。

そんな自分でいいんじゃないかなあ。

「今」苦しんでても永遠に続くことはない。
人は誰も自己治癒力を持ってるから。

本当に苦しくて抜け出したい時は体が動く。
不満の塊なのに其処にいるのはまだ余裕があるから。

自分が心の底から変わりたいと願うなら
それは絶対に叶えられる。

それが人間の法則だと想う。

其処にいるのは自分自身が決めたこと。
辛いなら変えなくちゃ。
人のせいでもなくて
ただ自分を責めるだけではなくて
動かなくちゃ。

動かなくちゃ何も始まらない。

其処で自分を休ませてあげることも動くことになる。
ただじっと丸まって眠り続けるのも動くことになる。

自分を守ってあげることが動くことになる。。。

これも自分に優しくかな。

イライラする時は気分転換。
自分を喜ばせてあげる。

疲れてる時は一人の時間を
たくさん作ってあげる。
人と接するって楽しくても疲れるから。

元気のない時は元気な人の傍や
元気ななにかに触れていよう。

もやもやしてる時はいっぱい泣こう。
そしたらすっきりするから。

すこしでも自分に優しくしてあげよう。
他人に優しくしてあげるように。

責めないように自分を癒してあげよう。

おかしなもので波長が合うのか・・・
免許の更新に行ったら前の人と横の人に
とてもイライラした。

前の人はおばさんで帽子を被っていた。
こんな雨降りになんでつばのある帽子？
こういう所に来たら脱ぐのが礼儀では？
とても前が見えにくかった。

隣ではおじさんがずっと紙袋を触ってて
とてもうるさかった。
私は真剣に講習を聞いてるのに。

駐車場でも人が出ようとするのに
自分が先に車を入れようとするおばさん。

なんか自分のことしか考えてなくてイライラ。
とてもつまらないことなんだけれど
なんでこんなに気になるのかな。

ピンクの服を着てくればよかったかな(笑)

気分転換に楽しいことを考えてみる。

私は人を眺めるのが好きだけれど
なんか気になった人はなぜか最低でも
もう一度遭遇する。
多いときは3回とか4回とか。

ものすごい広い場所に居ても出逢うからとても不思議。
今日もスーパーに出逢ったおばさんと帰り道に遭遇。
自転車漕いで帰ってた。

別にどうってことはないんだけれど
いつも不思議だなあと思う。
その人の何引かれるんだろう。

あれこれ考えると面白いなあ。

偶然なのか、必然なのか。

前世でも同じ時代を生きた人なのかな。
ふとそんなことを想った。

ちょっと楽しかった。

焦っても焦っても
余計上手くいかないから
イライラするだけだから

もうすこしゆとりを持って。
ゆるやかに。
ゆるやかに。

自分が「今」いちばん必要なもの
それは何なのか。。。

心の奥底の本当の自分に聞いてみる。

表面の誤魔化してる自分にではなくて

本当の自分に聞いてみる。。。

ある大学教授が実験をしたそうだ。

グループを4っつに分けた。
Aグループ　最初から最後までけなし続けた。
Bグループ　最初から最後まで誉め続けた。
Cグループ　最初はけなしたがその後は誉めた。
Dグループ　最初は誉めたがその後はけなした。

一番教授に好感を持ったのはCグループ。
その次はBグループ。

誉めてばかりでも人は喜ぶけれど
ちょっとけなしてから誉めた方が喜びが大きい。

悪いこともあるし。
良いこともあるし。

毎日良いことだけでもないし
毎日悪いことだけでもないし。

悪いことがあるから
次に良いことがあるととても嬉しい。

すごく喜ぶ為に悪いことも起きるんだな。
そういう気持ち忘れちゃいけないな。

要は気持ちの持ちよう次第だね。

ホームセンターに買い物。

植物はたくさんあるけど
自分だけの植物がほしくなった。

ほんとは薔薇が大好きだけど
薔薇は私の手から離れてしまうから(笑)
外の花は全部義母が世話をする。

色々な花を観てるだけですごく楽しかった。

元々がずぼらな性格なので
世話なしサボテンを買おうと想った。

「セレウス・サボテン」

電磁波を吸収してくれるそうだ。
疲れ眼や頭痛に効くらしい。

それを買って来てパソコンの横に飾った。

うん。
いい感じ。

毎日サボテンに話しかけたら
大きくなるのかなあ。

ちょっと楽しみ。。。