色々な心理学の本を読んだ。
もちろん簡単なものばかり(笑)

あまりに心理学の本を
読みすぎるのも良くない。

いちばんいいのは
「フラシーボ効果」だと思う。

以前観たテレビでやってたのが
暗示で人が殺せるかどうか。

19世紀だか20世紀だかでひとりの男に
医者が試したらしい。

目隠しをして傷はいれてないけれど
傷が入ったように細工する。
そして血が流れていると言う。
致死量は忘れたけれどその数値を言ってた。

そして水音を聞かせる。
ポトン、ポトン落ちる音を聞かせる。

男はちょうど致死量と同じくらいに
水が落ちたときに死んでしまった。
傷もついてないのに死んでしまった。

暗示でかなりのことはできると想う。
人間ってそれだけ不思議な能力がある。

それが良い暗示にかかるといいのにな。
私は「罪」＝「罰」だから
本当に困る。

今　悪いことが重なっている。
電化製品は次々と壊れていき
私自身怪我をして会社の事故で旦那は減給。

原因はわかっている。
私が罪悪感を強く持っているからだ。

「自分のことを好きになればいいよ」

友達がそう言ってくれたけど
そう。
自分が好きだと罪悪感も少ない。

これ以上自分に罰を与えないように
いい暗示をかけないといけない。

「ごめんなさい」「ありがとう」
この繰り返しはとても効くのだけれど
「私は私が大好きです」
これも入れよう。

自分を好きになるのはなかなか難しい。

昨日「世界仰天ニュース」を観てた。
なぜか女子高生特集だった。
何の意味があるんだろ？(笑)

ある男の子が木から落ちて
脊髄損傷になり一生動けないと言われた。
父親はなんとかならないかとネットで調べる。

あるサイトに有力な薬のことが載っていた。
それに賭けてみた。
それは事故から72時間以内に投与することが大事。
けれど無認可なので手続きが大変。
アクシデントも重なり6時間遅れの投与。
効くのかどうか確率は低かったけれど
次の日息子の身体に感覚が戻っていたというもの。

改めてそのサイトを観たらそれは女子高生の書いた
レポートだった。
彼女は脊髄損傷からくる病気で恋人を失くしてる。

もっと自分に何かできなかったかと想って
脊髄損傷のことを調べた。
新聞記事に載ってたその薬のことも詳しく調べて
ネットに公開した。

誰かの役に立てるように。

男の子は今では自転車も乗れるほどに回復してた。
事故から10年近く経ってる。
彼も家族もとても彼女に感謝していた。

なんて言うのかな。
こんな感じ？

自分が蒔いた種が大きくなって実になって
今は自分のお腹は満たさなくても
いつか誰か知らない人のお腹を満たす。

こういうのっていいなあと想った。

ちょっとしたことでもいつか誰かの
役に経つかもしれない。

そう想いながら何かできたらいいなあ。

ほんとに人は千差万別で
捉え方は星の数ほど違うと想う。

だけど・・・
できたらプラス思考の捉え方がしたい。

別にその人の個性なのだから
マイナス思考でもかまわないけれど
相手がその言葉をどういう気持ちで
発したのかはプラス思考で捉えられたらいいな。

もちろん悪意の言葉もあるけれど。
それをそのまま受け取って
自分のマイナス事項にしてしまうのか
それを自分のプラス事項にしてしまうのか。

同じ環境で同じ感情で繰返してることは
結果もまた同じである。

いつも男に騙され続けてる女の子。
今度こそはって想ってまた騙されてる。

彼女は人の意見を素直に聴かない。
素直に聴ける人は感情が変わる。
感情が変わるから環境も変わる。

耳で聴くのではなくて心で聴かないと。
それには何度も何度も繰り返しが必要なんだろうな。

たとえ自分の捉え方とは違っていても
人の意見を素直に受け止める。
相手の善意は素直に受け止める。

そういうことのできる人になりたいなと想う。

「嫌われたと思い込む病」
これはかなり重症。

対人関係でなにかあるとすぐ想う。

「嫌われた」
「私何悪いことしてしまったんだろう」
「私が悪いから仕方ない」

だけどそうじゃないこともある。
ひとりで悩んでると気付かないけど
人に相談すると教えてもらえる。
だから私は相談するのが好き。

ふたりの人に相談した。
ふたりともが言ってくれた。
「それは嫌われたんじゃないよ」
「彩の性格を嫌ったんじゃないよ」

ふたりとも同じ分析をしてくれた。
私の一方的な話だから
私よりの答えにはなってしまうけれど
それでもすっきりした。

私の言葉や行為が嫌な対象になることはあっても
私の人格そのものが否定された訳じゃない。
私自身を嫌いになった訳じゃない。

そのことに最近ようやく気付いてきた。
遅すぎっ(爆)

人を嫌いになったことがない。
そう言う人がいるけど私はピンと来なかった。
だけどすこしわかるようになった。

私の性格に問題があるとかではなくて
意識をすこし変えればいいこと。

「嫌われたと思い込む病」を治せばいいこと。

まあ長いことこの病気にかかっていたので
すぐには治りにくいと想うけど
少しずつ回復していけばいいかな。

だいぶ気持ちが軽くなった。
相談に乗ってくれてどうもありがとう。

嫌われたと想うと相手のことも嫌ってしまうけれど
今は何とも想わない。

今は気付かせて貰って感謝している。
お互い別々に愉しく過ごせたらと想っている。
どうもありがとう。

流れが変るといいな。。。

一生懸命を「可愛い」と言う人。
一生懸命を「見苦しい」と言う人。

どっちと居たい？

私は相手に染まりやすい。
すぐ影響を受けてしまう。
それは善くも在り悪くも在る。

自分というものをなかなか表に出せない。
自分に自信がないし
性格は悪いと想う。

でもそういう自分も受け入れたいと想う。
「今の自分」を認めてあげたい。

だから他の人のことも受け入れたいけど
価値観や捉え方が違えば拒否反応も出る。
それはそれでいいと想う。
お互い様だから。

ただ私は私を好きでいたいから
私を好きな人といたい。
私を認めてくれてる人といたい。

それだけ。

たいしたことないけど（笑）

なんか不思議だなと想うのが
最近の話す内容。

「変る」「変らない」関係が多い。
これはどういう流れなんだろう。

今朝も友達と話してて
「変らないよね〜」と
ふたりの共通に知ってる人の話をした。

そんなに簡単に人は変われないけど
変われるのは確か。

私もかなり変ったと自分でも想う。
昔はもっと酷かった（爆）

私もなかなか変われなかった。
私の場合ひとりでは変われない。
誰かの為にって目的があると変れた。
自分の為だけには変われない。

その人に優しくなりたくて
その人に笑ってて欲しくて
いつも頑張ってたな。

すごく男運の悪い人がいる。
元旦那さんも昔の男も最低だったらしい。
でもやっと本当の相手が見つかったと喜んで
結婚するとか言ってたけど
どうも騙されてるらしい。
奥さんがいる気配。

それでもいいんだと言う。
騙されててもいい。
もの凄く好きだからそれでいい。

彼女はずっとこのままなのかなあ。
いつもいつもダメな男ばかり好きになって
傷ついてる。

友達は「変らないよ」と言ってたけど
私もそう想う。
そういう優しい男を好きにならない性癖だと想う。
だけど変れたらいいなあと想う。

彼女は子供がいるから
子供の為に変れたらいいなと想う。
そしたら流れも変るから。

人を観てたら
ほんとに自分の在り方が視得るな。

自分が嫌だなと想った時。

まあほとんど毎日だけど（笑）
気分がどよんと落ち込んでたら
ちょっと探してみよう。

好きな自分を探してみよう。

今いちばん好きな自分はね・・・

週に2回スポーツをしに行くのだけれど
いつも掃除してるおじさんがいる。
ちょっと離れた場所にいつもいるから
挨拶しなくても別におかしくはない。
前は声はかけなかった。

でも私は声をかける。
寒い中掃除してるおじさんに
声をかけたくなったから。

「おはようございます」
「おはようこざいます」
「今日も寒いですね〜」
「今日も寒いですね〜」

これだけの会話をいつもする。
私も笑顔でおじさんも笑顔。

この時の自分が好き。

なんとなくほわっとした気分になって
微笑みながら歩いていける。
おじさんもそうだといいなあと想う。

今いちばん好きな自分かな。

人と上手く付き合っていけない
自分ばかりが頭の中に浮かぶけれど
それはそれだけでしかない。

嫌な自分ばかりイメージしてたら
その自分ばかりが表に出てしまう。

好きな自分をイメージしてほわっとしてたら
好きな自分がもっと表に出てくるだろう。

ちょっとした気分転換。
好きな自分を探してみよう。。。

去年の10月から仲良しのチャ友。
頭はとてもいいけど
自分の事になると見えなくなる。
誰でも同じだけど。

知り合った頃は彼の味方をして
付き合っていた彼女のことを
悪く想っていたけど
彼は分析上手なので
彼のことも彼女のこともわかってきたら
彼の欠点も目に付く。

あまりに愚痴や批判ばかり繰返して
それがあまりにも辛らつだから
私も切れて「もう聞きたくない」って
言ったこともあったけど

聞いてもらうと落ち着くらしく。
相変わらず愚痴や批判を聞いている。
それでも前と違うのは最後に必ずこう言う。

「聞いてくれてありがとう」

前は「ごめんね」だった。
「ごめんね」と言われると嫌だなあと想うけど
「ありがとう」と言われると良い気持ちになる。

ありがとうってごめんねって気持ちも入ってるから
いいよって気持ちになるんだろうなあ。

変らないと想ってた彼も少しずつ変ってきたのかな。
私も少しずつ変れてきたのかな。

ただ一言そう言うか言わないかで
ぜんぜんこちらの心境も変って来るんだよなあ。
私も口や批判が多いから
聞いてもらった時はちゃんと言えるようにしたい。

日記友達さんが「偽善者」と言われても
かまわないと書いてたけど
ほんとの偽善者はそんなことは言わない。

「性格が悪い」って自分の事を言ってた人がいたけど
ほんとに性格の悪い人は気付かない。
人の欠点はすごく気付くけど自分の事は気付かない。

世界を観れば哀しい出来事は多い。
自分も何かしなければという気持ちは
とても素晴らしいことだと想う。
それがどうして偽善者になるのかな。

私は偽善者ではない。
でも善人でもない。

私は私のことがわかってる。
昔はすこしでも社会の役に立たなくちゃいけないと
かなり無理してた。
ぜんぜん幸せじゃなかった。
却って辛かった。

今は笑っていたいと想う。
周りも笑っててほしいと想う。

少しでも温かい気持ちでいたいと想う。
少しでも周りに温かい気持ちを贈れたらと想う。

それこそ冷たいと想われてもかまわない。
醒めてると想われてもかまわない。
哀しむことや嘆くことはなるべくしたくない。

まず心から自分を笑わせる行動を取っていれば
物事は良い方向に向かうと信じている。

それが私の今のベストだと想っている。

みんなも自分を責めることより
今の自分を認めてあげてほしいな。

私は私。

貴方は貴方。

それぞれの生き方や捉え方があって当たり前。
お互いを尊重し合えればそれでいいと想う。

今時「ほのぼの」なんて言葉
言う人いるのだろうか（笑）

我が家には10歳のオス猫と
3歳のメスがいる。

7年間自分しかいなかった家に
ライバルが突然現れた。
オス猫の不安は大きかったと想う。

マーキングはしまくり。
壁は研ぎまくり。
子猫のメス猫と暴れまくり。
家がどんどんぼろになっていった。
（拾うんじゃなかった・・・泣　）

ずっと仲が悪かったけれど
3年前後から変ってきたように想う。
メス猫もなかなか馴染まなかったけれど
すこしずつ慣れてきた。

ふと気付くと二匹仲良くくっついて炬燵で寝ている。
それも可愛いなあと想うのだけど
メス猫がオス猫の首筋を優しく舐めてあげてた。

最初はけん制しあってて喧嘩もしてたけど
こういう風に仲良さそうにしてるの見たら
一緒に居ることの意味を知る。

学生の時も勤め先でも
ずっと仲良く話してた人が離れると知らん顔。
その場では必要だから一緒に居たけど
離れるとその必要はなくなる。

ずっと一緒にいるということは
なにか意味があるんだろうなあ。

猫2匹くっついて寝てるのをみて
ほのぼのしながらも想いを馳せる。

私は馴染みたいなあと想う。。。

早速出逢いが潰れてしまった（爆）

まあ合わないのかな。
それとも否定したことに対する拒否かな。

昨日は「彼」と話をした。
彼女から気難しいと聞いてたのに
ご機嫌を損ねてしまった。

まあ大なり小なりいつかこうなってたから
早めでよかったのかもしれない。

彼に「俺は彩ちゃんには有害しか与えない」と言われた。
有害か・・・
そんなこと考えたことも無かったなあ。
有害と言う言葉すら私の辞書には無い。

「彩ちゃんは俺より幸せに見える」
「うん」

ここでうんと言ってはいけなかったかな。
でもどう考えても私のほうが幸せだしなあ。
彼女に嘘は付かないでと言われてたし。

彼の考えに対して否定してしまった。
「心配してる」って言葉に対して何の根拠もないのに
「心配ないよ」と言ってしまった。

論理的証拠も無いのに感覚で言われても
どこまで行っても平行線だからコミュニケートが
できないと言われた。

確かに言われたらそのとおりだなあ。
だけど否定してしまったものは元に戻らない。

その後も彼は我慢して話していてくれたけど
ちゃんと説明してくれてさよならした。

私のように感覚で生きてる人間は
彼のように論理的な人間は敵だと言われた。
敵なんて言葉も最近使ってないなあ。

まあ彼は彼だし私は私だから
相容れないものはどうしようもない。

でも話せてよかったなと想う。
彼もそう言ってくれたし。

ただ難しいなあ。

自分の信念を言う事は相手にとっての否定になるわけで
相手を受け入れるってことは私を否定するわけで
両方受け入れることってできないのかしら？

まず知らない相手と話す時は相手を肯定しよう。
自分の意見は後で言うようにしよう。

でも水と油は一緒には居られないけどね。
それでもかなり凹んでる私。

ほんとに色々な人がいるものだ。

くるくる。。。
くるくる。。。

想いは変っていく。

晴れたり
曇ったり
雨だったり

そんなの当たり前だよね。

自然の法則なんだから。。。

在りのままの姿なんだから。。。

色々な流れがある。
川の流れ。
雲の流れ。

歴史の流れ。
人の流れ。

空気の流れ。

すべて良い方向に流れますように☆.:*:・’゜’

私はものすごい意固地で
自分が否定されたと感じると
ものすごい過剰反応を起こす。

それはもう酷いもので
自分でもなんとかしたいと想ってる。

私はここだけでなく他でもブログを
書いてるけど其処ではびっくりする。

最初は面白いなと想ってたけど
あまりに仲間意識が強くてチャット状態。
よそ者は入り辛い状況が最近続いてる。

「私たちはとても仲がいいのよ」って
ものすごい見せ付けられてる気分。
仲間以外は入れないわって疎外感がある。

別にそれはそれでその人たちの勝手なんだから
かまわないけれど
3人ほどお気に入りのブログがあって
そこでチャット状態にされてると気分が悪い。

嫉妬やら妬みやらが沸いてくる。
否定されたという怒りも沸いてくる。

私はスポーツをやりだして10年になるけど
在るスポーツクラブは合わなかった。
行く度に胃が痛くなった。
其処の方針も指導者も仲間も合わなかった。

上手になりたかったから1年は我慢したけど
他のクラブに変わった。
そこは割と居心地がよかった。
変わってよかったと想った。

その場所にいることも意味があると想うけど
身体にストレスが現れてくるようなら
そこからは逃げていいと想う。

愉しいと思えないなら
其処に居る必要は無い。

嫉妬や妬みで自分がいやな気分になるなら
其処から離れようかなと考えている。

けど・・・
それだと今まで同じことだから
何か変えなきゃいけないのかな。

気分は悪いけれど身体には出ていないから。
この意固地さと自意識過剰を直せってことかな。

昨日『オーラの泉』を観ていて
色々なことを考えた。

ゲストの原さんは私だと想った。

やっぱり「ありがとう」と「ごめんなさい」
なんだよねえ。。。

私は此処の日記では
そんなに愚痴は書かないようにしてる。
此処は私が温かくいたい場所だから。

だから
「どこで吐き出してるの？」
「吐き出す相手はいるの？」
と言われることがある。

ずっと前に貴方の日記は好きだけど
ほんとに辛い時は読まない。
良いお手本のようだから
裏日記でも書いてるのかと思った。

そんな風に言われて泣いたこともある。

でもいつもいつもここで元気でいるわけでもないし。
落ち込んでる事だって多い。

日記友達さんが「今後嫌われたらどうしよう症候群」って
自分のことを言ってたけれど
私もそう。

だからなるべく軽く振舞って
いつも笑ってるようにしてたら
それはそれで責められた（爆）

私という人間はこういう人間だから
これを受け入れて貰うしかない。
その上で変えられるところは変えていきたい。

まずは私という人間がどういう人間か
知ってほしいなと想う。

ある人はまず知り合ったとき
疑うことから始めると言った。

私も昔はそうだったけど
今は良い所から見るようにしている。

なぜならその方が私の気分がいいからだ。

「今の自分」を認めてもらえないってことは
私が相手を認めていないからだ。

自分を認めてほしいなら
そのまんまの相手をまず知ろうとすること。
そのまんまの相手を認めようとすること。

映し出しているのは相手の心だけではない。
自分の心が鑑となって写っている。

「自然体で付き合えないと長続きしないよ。」

無理ばかりしてる私に友達がこう言ってくれた。
そうだね。

私はこんな人間なのっ
だから何？

そう開き直るのも必要かな。
自分を責めるのはもうやめないといけない。

誰に権利があるんだろう。

こうあるべきなんて。
ああなるべきなんて。

私は私。

貴方は貴方なのにね。

こんな私でも好きですか？

どんな貴方でも好きですよ。

私は傲慢だし自惚れるのも好き。
昔の自分と違うと想うところ。

それは周りの人が変わったこと。
とても素敵な人と出逢うことが多くなった。
これは自慢だ。

良い人ばかりと出逢える。
そう想える人は最高級の人間だ。
（私はまだまだ不満が多いけど　爆　）

私は出逢いも別れも必然だと想ってる。
決められていたものではなくて
選択肢もあるとは想うけれど。

お互いに必要だから出逢い
お互いに対しての役目が終わったから離れる。
または関係が大きく変わる。

そう信じてる。

どんなに目の前の人間が自分を苦しめて
相手に対して変わってほしいと願っていても
相手は変わらない。

自分が変わらなきゃ相手は変わらない。
それが人間の法則。

目の前の人は『鑑』だから。
其処に立ってる人はもうひとりの自分なんだから。
そのことに気付かない限り同じことの繰り返し。

その人が自分に何を教えてくれてるのか。
私はそのことをよく考える。
それで結局いつも最後は感謝になる。

友達が日記を読んで
「なんでそんなに感謝、感謝って書くの？」と聞いた。

だってね
自分を好きでいられるから。
人を好きでいられるから。

温かい気持ちでいられるから。
笑っていられるから。

感謝すると自分が変われるからだよ。
そうすると廻りも変わるからだよ。

私　すごい寂しがりやだったけど
今はそうでもない。

前は同じように寂しい人を見つけて
ふたりでお互いの傷を舐めあって
同調したりしてたけど
そんなの一時期的なもので
ちっとも寂しさは減りもしなかった。

いつもいつも飢えてた。

寂しくなくなったのは
感謝できるようになってから。
色々なことに気付けて
「ありがとう」の言葉が増えたから。

今でもやっぱり
寂しかったり
辛かったり
哀しかったりするけど

温かい気持ちが増えたから
前ほど苦しくはない。

嘆いている時間より
温かい気持ちでいる時間を増やしたい。

そしてその温かい気持ちを
みんなにお裾分けできたらいいなあ。

みんなでほわっと温かい気持ちになれたらいいな。
そういう時間がすこしずつ増えていくといいな。

出逢う人が多くなった。
色々な人がいる。
たくさんのモノを貰ってるなあと想う。

落ち込んでる時に貰った言葉の温かいこと。
この人と出逢えて本当によかったと想う。

こういう人たちに出逢える様になった自分が
誇らしくもある。

『いつもいつもありがとう』

昔はほんとマイナス思考で
頭に浮かぶことって否定だらけ。
いつも苦しかったな。

病気になったら
生活習慣を変えるように
心の習慣も変えなきゃね。

真面目に生きるのは
とてもいいことなんだけど
それが正しいからって
愉しいの？
罪悪感　感じないだけ？

心が喜ぶこと。
魂が喜ぶこと。
脳が喜ぶこと。

それを習慣にしたいな。

日頃から愉しい事を探して
ちっちゃなことで感謝できて
大きな声で笑うようにして

そういう習慣をつけていたら
なにかあった時も
無意識に歯を磨くように
心もブラス方向に向かうかな。

苦しみは少ない方がいいものね。
無くなったら困るけど
すこしでも楽な方がいいものね。

一番楽な方法はだいっ嫌いな自分を
そのまんま受け入れることなんだけど
まあなかなかできないよ。

だってそれが人間なんだもの（笑）

言葉があるのは
そこに答えがあるからで
見えてるような
見えてないような

同じことを何十回も
繰り返して
話していたけれど
ふと
違う方向へと話しが進み
「わかった」と彼は言った。

ずっと同じことを繰り返していて
何にもならないようでも
言葉を交わしていれば
なにか見えるんだよね。

よかったね。
やっぱり無駄なものなんて
何一つないよね。

私たちの主婦のただのおしゃべりだって
なにか見えるんだよね。
その時はわからなくても。

言葉ってそういうもんなんだなあ。

彼は変われるかな。
気付いてなかったことが
わかったと言ってた。

それでなにかが変わると良いな。

今日は一日雨だ。
暖かいのは嬉しいけれど
ちょっとせつないかも（笑）

今行ってるスポーツクラブは愉しい。
みんな良い人ばかりで仲良し。
たまに来る人で苦手な人がひとりいるけど。
まあたいしたことじゃない。

ずっと何年も来てたのに
来なくなった人がいる。

そんなにじっと観察してるわけでもなく
普通の人だと想ってた。
私と話す時はいつもにこにこしてた。
話しやすい人だった。

スポーツをした後はみんなでロビーに座る。
30分から1時間ほどおしやべりをする。
それがまた愉しいのだ。
（主婦ですもの〜笑　）

仕事が忙しくてなかなか行けなかったけど
行くようになってから気付いた。
その人がすぐに帰る事に。
忘年会も欠席した。

それから来なくなった。

どうも仲よかったKさんに怒ってるらしかった。
それを聞いてびっくり。
そんな人には見えなかったから。
穏やかなHさんまでもが醒めた感じで批判した。
Kさんの味方をした。

人に甘えるばかりで
自分から人に対してなにか返そうとはしない。
いつもしてもらってばかり。
それなのにいつも良くしてくれてるKさんに対して
何も言わず無視をしはじめた。
すぐに機嫌が直るとみんなは思ってたけれど
何ヶ月も続いたらしい。

Kさんは口は確かに悪い。
ずけずけとモノを言う。
けれど言えばけろっとしてる人で
人の面倒をよく見る人だ。
お菓子やら手作りのものやら持ってきてくれる。

別に謝らなくても
普通に話すだけでKさんは受け入れたと想う。
意地を張ったばっかりに
大事な友達を失くして
みんなとの愉しい場所も失くしてしまった。

時々その人のことを想い出すけど
その人の名前は今ではもう出ない。

「あの人はそうやってまた誰かを利用して
　ずっと生きていくのよ」

温厚なHさんの冷たく言い放った言葉が耳に残る。

人は素直にならなきゃいけないなと想った。
貰ったものはすこしでもいいからお返ししなきゃ。
気持ちだけでもお返ししなきゃ。

そしたら誰かが間に入ってくれただろうに。
誰かが心配して手を差し出してくれただろうに。

ちゃんとお返しやお裾分けできるようになりたいな。。。