寂しくなると
優しく。
優しく。
優しく。

優しくありたいと思う。

哀しくなると
温かく。
温かく。
温かく。

温かくありたいと思う。

この世に無駄なものは何ひとつない。
だからそこに在るんだと思う。

その時こうすればよかった。
あの時ああすればよかった。
そうしたら・・・という思いはある。

だけどそこに存在するから。
否定しても苦しいだけ。
肯定するのもおかしい。
だから否定も肯定もしない。

そこに在るものをただ受け入れるだけ。
認めるだけ。

自分も人も嫌いなこと。
自分も人も憎いこと。
自分も人も疑うこと。

だけど

自分も人も大好きで
自分も人も愛してて
自分も人も信じてる。

矛盾だけど矛盾ではない。
悪魔だけど悪魔じゃない。
神だけど神じゃない。
それが『人間』

悪魔になったら此処には住めない。
神になっても此処には住めない。
此処に住めるのは『人間』だけだから。

自分でもこんなに不安定なのは
おかしいと思ってた。

だから自律神経かなとか
鬱かなあとか
色々考えてたけど。

簡単に言ってホルモンのバランスが
崩れてるせいだと思う。

確かに今がそう。
生理前後になるとおかしくなる。

今日友達と話しててそう言われて
なーんだと思ってしまった。笑。
あまりの心の脆さに動揺してたから。

他の友達も病気だと決め付けると
本当にそうなってしまうから
決め付けちゃだめだと言ってくれた。

よかったーーー。
仕事に行くのが苦痛で苦痛で。
とてもしんどくて。
すごくイライラして。

私は留守番の仕事がだいっ嫌い。
しかも繰り上げワースト1の担当。
それでも半日ならと我慢して行ったのに。
担当はとても機嫌が悪かった。

その上明日も一日留守番をと言われた。
半日だけにしてほしいと頼んでたのに。
人がいないと言われると嫌と言えない。
グッと我慢したらイライライライラ。

もういやだ。
そう思って事務所に辞めますと電話した。
体調が悪くても人が足りないと言われて
無理して出てとてもしんどいので
申し訳ないけど辞めさせてください。

とりあえず明日の留守番は替わってくれた。
しばらく休んでみたらと言われ納得した。
ぼーっと考えてたら担当に叱られた。
泣いた。
それを見て担当が「僕　なんか悪いこと言った？」と
ガンガン責めてきた。
それでも黙って無視してた。
「もう帰っていいから」
そう言われて事務所に電話した。
「帰ります」と言って帰ってきた。

どうかしてる。
辛いことが前の日に合ったからって言っても
どうかしすぎてる。
あまりに情緒不安定。
これが女の性なのかな。
ホルモンのバランスの崩れ。。。

男なんだけど女性になりたくて
女性ホルモンの注射をしてる人がいる。
その人はとても情緒不安定になったと言ってた。
なんでもなかったことが傷つくようになったと。

ホルモンのバランス。
女が女である為の身体と心の歪み。

大丈夫。
私はどうにかなってやしない。
ただ
ホルモンのバランスが崩れてるだけ。

すごくすごく心が軽くなった。。。

なんかぐらぐしちゃうよね。
自分に自信失くしちゃうよね。
自分が嫌いになっちゃうよね。

自信って自分を信じること。

この生を選んだのは自分。
この道を選んだのは自分。
この人を選んだのは自分。

環境が悪いんじゃない。
選択を間違えたんじゃない。
相手が悪いんじゃない。

すべて自分が選んだこと。

だからね。
自分のこと信じようね。
心の中がとても苦しくても。
自分がだいっ嫌いでも。
そしたらね。
少し　楽になれるから。

日はまた昇るんだもん。
ずっと暗い夜は続かない。
それ見たらまた笑えるよ。

笑うとね。
温かい気持ちになれるからね。。。